Zwei Stimmen in mir:

Die eine sagt folgendes:

Scheiße ist das Leben Scheiße. War heut bei meinem Hausarzt und hab ihn gefragt ob er mir Natriumbarbital verschreiben kann. Halb im Scherz - hab im Ernst. Dann hat er sich alle Mühe gegeben mir vor Augen zu malen, wie lebenswert das Leben doch sei. Ich hab mir alle Mühe gegeben zu erklären, warum ich alles gründlich satt hab. Die Arbeitsamtmaßnahme mit all den dazugehörigen Praktikas, Leuten und dem ganzen Scheiß, der mir übern Kopf wächst, meine Geschichte, meine Depri-Phasen, meine "I can ´t find no satisfaction-Erkenntnis", meine nicht -braun-werdende Haut, meinen Muskelaufbau-verweigernden-Untergewichts-Körper, dieses introvertierte (wie ich das hasse) besorgt-ängstliche Art an mir (man nennt es auch nicht vorhandenes Urvertrauen, mein eindeutiges Gefühl, dass mein Leben wie ein Hamsterrad ist, in das ich morgens einsteige und abends irgendwann wieder aussteige um kurz zu schlafen und am nächsten verdammten Morgen wieder weiterzurennen um hoffentlich bald durch eine krasse Krankheit in den Himmel überwechseln zu können.... um endlich aus diesem Alptraum, der sich "Leben" nennt, aufzuwachen und mit dem "wirklichen Leben" beginnen zu können. Falls ich denn reingelassen werde.

Und außerdem: bei diesem Hamsterrad-Lauf ich bin eh schon lange abgehängt. Andere sind in meinem Alter Selbständige oder klettern langsam die K-Leiter nach oben. Und ich drehe immer noch Runden auf der Psycho-Endlosschleife. Meine letzte vorzeigbare Lebensleistung war mein Abitur vor 10 Jahren - seitdem ist eigentlich alles mehr oder weniger schief gegangen. Und ich hab einfach keinerlei Lust mehr auf die Zukunft - auf "Altwerden" schon gar nicht Und ich hab auch keine Kraft den Rückstand aufzuholen.

Darf sich ein früher mal Gott-begeisterter und inzwischen zynischer Christ umbringen? Scheiße, ich sollte diesen Gedanken nicht denken. Aber ich tu es trotzdem - der Gedanke drängt sich auf - er denkt sich einfach selber - ungefragt. Ich bin einfach lebensmüde. Von allem - von Menschen (die ja genauso emotionale Löcher sind wie ich, die ständig irgendwas vermissen und es doch nicht bekommen) Lebensmüde vom Leben, von der Welt und vor allem von mir selber, meiner Art, meiner Programmierung (=Prägung), meinem Körper und vor allem lebensmüde von meinen Gefühlen. Ich hab mich selber und alle verdammten Scheißgefühle gründlich satt und Gott genauso. Das Scheiß Bibelforschen, all die Bücher. Und vor allem mein verdammtes Hirn. Mein Arzt (wir sind per du) meinte heut: Du denkst einfach zu viel nach - du bist zu intelligent. Ich hab mich darauf auf seinen Tisch gelehnt und ihm direkt in die Augen geschaut und gesagt: Ja, dann nimm es mir raus. Ich hab die Hirn-Behinderten sowieso immer beneidet, die freuen sich über ein bescheuertes sinnloses Eis als wäre es das reinste Glück auf Erden. Wenn ich nicht denken könnte, wäre mein Leben viel einfacher und ich würde mich über jedes Scheiß-Zuckerstückchen freuen. Ich würde einfach griensend durch die Gegend rennen und übergar nichts mehr drüber nachdenken.
Wobei... vielleicht stimmt das gar nicht. Wer nicht mehr denken kann, kann sich immer noch Scheiße fühlen. Man müßte sicherheitshalber nicht nur das Hirn sondern auch das "Fühlen" rausnehmen. Womit wir wieder beim Natriumbarbital wären.... Denn das Problem fängt ja nicht beim Denken an sondern bei diesem Gefühl von Mühsal, Hamsterrad, Sinnlosigkeit, Depri-Scheiß, Trauer, Selbstmitleid, Hass und Wut. Sobald ich mich irgendwie Scheiße fühle, fange ich an zu denken und zu überlegen, was ich machen kann, damit ich mich wieder besser fühle. Ich rauche nicht, aber ich bin gestern einfach nicht zur Maßnahme gegangen um mal wieder einen kompletten Tag im Bett zu bleiben und einfach nichts zu tun... und mir jede Menge Pornos reinzuziehen, nichts zu essen - weil ich eh keinen Appetit hab - und einfach nur zu schlafen - aufzuwachen und weiterzuschlafen - bis Nachmittag.


Was ich hasse, ist dieser verdammte "Kampf des Glaubens" zu dem man mich immer wieder auffordert. Aber erstens hab ich keine Kraft zum Kämpfen, und zweitens macht mich das nur noch wütender. Verdammte "Kampf-Krieg-Durchhalte-Theologie". Wer hat sich diese Scheiße ausgedacht? Ich kann nicht und ich will nicht! Bin ich etwa geboren um ständig unter Kampf-Stress zu stehen? Gott, ich hab deinen Scheiß-Teufel echt satt!!!

Und glauben kann ich auch nicht. Ein Blinder kann nicht sehen auch wenn alle ihn auffordern etwas zu sehen - genauso kann man von einem emotionalen Krüppel, der kein Urvertrauen sondern ein Urmißtrauen hat nicht verlangen zu vertrauen. Er kann nicht vertrauen und er kann deswegen auch nicht glauben (siehe Eriksons Stufenmodell ).
Der Blinde muß erst geheilt werden und ich muß erst mal dieses Scheiß-Urvertrauen kriegen bevor irgendwas passiert. Dann kann er sehen und dann kann ich auch glauben. Meine Vater-Suche, mein Bibellesen, meine bipolare Beziehung zu Gott - schwankend zwischen Liebe und Hass - ist eigentlich nichts anderes als eine Suche nach diesem verdammten Urvertrauen ), was ich einfach nicht hab. Ich hatte es nie und ich bin müde länger danach zu suchen - aber ohne dem ominösen UV geht halt gar nichts im Leben. Keine Beziehung, keine Ausgeglichenheit, kein Charakter, kein Durchhaltevermögen, kein Beruf, kein Geld, kein Leben.

Also bleibt nur noch Barbitol!

Oder... eine 200-PS-Miet-Karre mit Surround-Hifi-Anlage für den passenden Sound.... eine wenig befahrene Autobahn mitten in der Nacht.... dann mit Zweihundersiebenundsechzig gegen den passenden Brückenpfeiler......................................... (das wäre fast so ´n Abgang wie bei Elia :-) )

ODER EBEN GOOOTTTT...... Aber der tut ja nüscht. Du tust ja nur was, wenn man Glauben (Vertrauen) schon hat. Wohl dem, der Glauben hat und vertrauen kann - dem stehen alle Verheißungen der Bibel offen.
ABER:
Wer nicht vertraut (glaubt), der kriegt nichts. Also sind die "Urvertrauen-Zukurzgekommenen", die "Urmißtrauer" schon mal außen vor. Die, die dich und deine Liebe am meisten bräuchten, haben es am schwersten, weil sie einfach an allem Zweifeln. Sie haben nichts anderes bekommen und sie haben nichts anderes gelernt durch das "wunderbare Geschenk" des Lebens.

Das Leben ist wie ein kaputtes Geschenk - man sollte es zur Reparatur einschicken oder gleich umtauschen.
Aber dafür braucht man ja Glauben. Glauben für Heilung - Glauben an dein komisch übersetztes Buch - Vertrauen auf dich - auf dein Gut-Sein - auf deine Liebe (dafür muß man erst mal das ganze furchtbare Furcht-des-Herrn-Zeux ignorieren)... Gott, weißt du eigentlich wie schwer das ist? Du mußt ja nicht mir vertrauen, aber du verlangst von mir, dass ich dir vertraue? Was mach ich mit meinem zweifelnden Kopf? Was mach ich mit meinen zweifelnden Gefühlen? Was mich ich mit meinem Zweifel-Instinkt? Was mach ich mit meiner Zweifel-Prägung? War doch deine Idee, dass man in den ersten Jahren massiv geprägt wird. Hättest mir ja auch ein Schalter einbauen können - ich drück auf´ n Knopp und aller Zweifel ist weg und das reinste Urvertrauen durchströmt mich. Aber scheiße, ich hab keinen Schalter. Ich hab nur dein Buch wo so Sätze drin stehen wie:

Jak. 1,6 Er bitte aber im Glauben und trage keinen Zweifel; denn wer da zweifelt, ist gleich wie die Meereswoge, die vom Winde bewegt wird und hin und her schwankt.
7 Denn derselbe Mensch bilde sich nicht ein, daß er etwas von dem Herrn empfangen werde.

ja klar. Feine Sache! Wer kein UV hat, kann nicht vertrauen, kann nicht glauben, und kriegt deswegen nichts. Aber sie können nicht glauben, weil sie es einfach nicht können. Der Mensch wird nicht mit der Fähigkeit zu vertrauen geboren. Vertrauen ist keine Hardware sondern Software - sie muß erst installiert werden. Gott, verdammt, warum wäre ich bei meiner Scheißgeburt fast verreckt???? Warum machst du so ´ne Misch-Masch-Scheiße. Wäre ich doch gleich gestorben - dann wäre ich jetzt bei dir und alles wäre bestens. Aber nee, du hast mich grade so gerettet - blauangelaufen war ich - fast erstickt - voller Todesangst - traumatisiert - aber eben doch noch am Leben. Zum Sterben zu viel und zum Vertrauen zu wenig. Ein Geburtstrauma! Jahrelang brauchte ich 3 Kissen unterm Kopf, weil ich dachte, ich ersticke sonst. Vielleicht ist es auch übertrieben - vielleicht war es was anderes... auf jeden Fall: Irgendeine verdammte Scheiße hat mich von Anfang an zu diesem neurotischen Kind gemacht, was ständig Angst hat und sich vor jedem kleinen Arschloch fürchtet. Ich hätte so gerne Vertrauen in diese Welt gehabt - warum hast du mir diese Scheiße nicht erspart?
Und diese verdammten Heilungsprozesse, die angeblich noch zu etwas ganz Tollem führen sollen. Weißt du was Gott? Die Scheiße kannst du dir an den Hut stecken. Du hast überhaupt keine Ahnung, wie Scheiße es sein kann wenn man Mensch ist. Du bist ja Gott. Du hast ja kein Geburtstrauma erlebt, du warst nie Kind - du warst schon immer groß und allmächtig. Und wenn du irgendwas brauchst, dann holst du´s dir einfach. Gott, du kannst überhaupt nicht mitreden. Du bist auch nicht auf so´n Scheiß Urvertrauen angewiesen. Warst du jemals auf ner Psychoklinik???? Mußtest du jemal ´ne Therapie machen??
Natürlich nicht, Du hast ja auch keinen Therapeuten nötig. Du weißt überhaupt nicht wie das ist.
Natürlich bemitleide ich mich selber - was würdest du denn machen, wenn du jeden Tag immer wieder deine Angst und Depri-Gefühle überwinden müßtest nur um am nächsten Morgen die gleiche Scheiße zu fühlen????????? Ich möchte dich sehen, wie du dann voller Dankbarkeit bist für das Leben. Gott, warum verdammt noch mal hast du Adam und Eva nicht einfach umgebracht oder sterilisiert? Ich wollte nicht auf diese kaputte Erde kommen. Ich wollte nicht auf eine verdammten gefallen Welt leben als "gestörter Sünder" und unter lauter "sündhaften Gestörten". Soll noch einer sagen, das wäre Einbildung - schaut euch die Welt an und dann die Menschheit - das beweist doch alles.
Aber du hast mich zum Existieren gezwungen und ich soll dir auch noch dankbar sein dafür?????? Existieren - denn von Leben kann überhaupt keine Rede sein.

Du hast echt keine Ahnung Gott. Du hast `ne Macke. Du bist selber so Scheiße, weil du die Scheiße nicht verhindert hast. Du hast doch diesen Luzifer gemacht. Warum ist der Idiot durchgedreht? Warum hast du ihn nicht einfach umgebracht als er vom obersten Engel zum Satan wurde? Du hast einfach zugesehen, wie die Scheiße ihren Lauf nimmt. Du hast es zugelassen, dass die beiden tollen ersten Menschen Kinder kriegen und sich die Katastrophe millionfach - millardenfach - ausbreitet. Wieso hast du nicht einfach einen neuen Adam und eine neue Eva gemacht?????????
Bist du nicht in der Lage Menschen zu basteln, die tun was du sagst und die Finger lassen von diesem blöden Baum???? Bist du nicht in der Lage, diesen Scheiß Teufel einfach kalt zu machen?? Warum hast du Eva nicht befähigt mit der Schlange fertig zu werden? Warum haben die beiden Idioten diese blöde Frucht gegessen????????? Warum hast du sie danach weiterleben lassen???

Gott - das alles ist einfach nur ein schlechter Witz.

Wieso war Eva so blöd - obwohl du sie doch geschaffen hast? Warum war Adam so ein Depp. WEnn das Geschöpf ein Idiot ist, dann liegt das doch nicht am Geschöpf sondern am Schöpfer - oder nicht???? Wenn mein Hund jemanden in den Hintern beißt, wird nicht der Hund sondern ich als der Hundehalter verantwortlich gemacht. Und hör mir auf mit der Freiheit des Willens. Hast du nicht Römer 7 gelesen???? "Nicht das, was ich will, tue ich, sondern, dass was ich hasse, das tue ich" sagt Paulus - dein Super-Apostel. Vor dem Fall gab es - aber jetzt gibt es überhaupt keine Willensfreiheit mehr - wir leben nur unsere Triebe und Gefühle aus. Deswegen können wir uns ja auch nicht selber erlösen. Deswegen brauchen wir ja Jesus so sehr. Also erzähl mir nichts von Willensfreiheit. Wir sind nicht frei. Sondern Sklaven der Sünde - so stehts doch in deinem Buch:

"Röm 7,14
Denn wir wissen, daß das Gesetz geistlich ist, ich aber bin fleischlich, unter die Sünde verkauft"

Die 2. Stimme in mir ist leise und sanft und sagt:

Du bist wütend - aber ich bin sanft.
Du hast keinen Halt in dir - aber ich bin der Fels
Du kannst nicht vertrauen - aber ich bin der, bei dem du dich bergen kannst.
Du kannst nicht glauben - aber ich bin der Anfänger und Vollender allen Glaubens
Du bist kaputt - aber ich bin der Heiland*.
Du schlägst mich ins Gesicht - aber ich halte dich fest in meinen Armen.
Du schreist mich lieber an, als mich an deine Wunden ranzulassen - aber ich schaue dich an und weine für dich.
Du machst dich hart um dich zu schützen - aber ich bin das Lamm: schutzlos, weich und voller Wärme
Du hast beschlossen, dich nicht mehr bloßstellen zu lassen - aber ich hing nackt für dich am Kreuz bloßgestellt vor allen.
Du klagst mich an für alle deine Schmerzen - aber ich hab alle deine Schmerzen selbst erlebt und getragen.
Du rennst wochenlang von mir weg, weil du so wütend bist auf mich - aber ich laufe dir nach, weil ich mich nach dir sehne.
Du hast ein hartes Bild von mir - aber ich bin die Liebe in Person.
Du siehst in mir die harten Autoritätspersonen, vor denen du Angst hast - aber ich sehe dich mit den mitfühlenden Augen meines Vaters.
Du läßt alle Wut deines Lebens an mir aus - aber ich halte das aus - ich habe mich zur Zielscheibe der ganzen Welt gemacht.
Du denkst, ich weiß nicht, was es heißt ein Mensch zu sein - aber ich bin Mensch geworden - ich weiß, wie schwer das Leben sein kann.
Du gibst mir die Schuld für alles Schlechte - aber ich bin unschuldig und trotzdem hab ich mich zum Sündenbock gemacht.
Du schwankst extrem - aber ich ändere mich nie. Ich bin immer da für dich.
Du haßt mich und dich selber auch - aber ich habe dich je und je geliebt.
Du willst dich loswerden - aber ich hab dich bereits von allem erlöst.
Du willst dich umbringen - aber ich hab mich bereits für dich umgebracht.









(*Heiland: mal ein verstaubter Bibelbegriff, der mich nicht anekelt, sondern der richtig reingeht)